あけましておめでとう!!

 

 

変なブログ「魂を感じろ⭐︎」を書いている

変なブロガーで変な精神保健福祉士の飛鳥です。

 

 

2020年がやってきた〜!!

新しい年がやってきた〜!!!

 

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2019年を振り返ると・・・

 

2018年末、

実家帰省時に精神的におかしくなる!!

 

(まあ、色々あったのだ)

 

 

そして、長年お世話になりまくった

国立病院退職した件!!

 

職場の人たちには猛烈によくしてもらっており、

退職したくなる大打撃があったわけでもなく、

なぜ退職を選んでしまったのかわからず

退職した後も後悔が3ヶ月ほど続き、

不眠と悪夢と動悸とぐるぐる思考にさいなまれ

49kgあった体重は45kgまで落ち、

げっそりした・・・。汗

 

 

 

 

 

 

 

 

今はなぜか50kg超えているが!!!汗

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして、

転職や引っ越しや子供達の保育園転園・・・と、

めまぐるしく日々は過ぎ、

6月。

宜野湾コンベンションセンターで開催された

1000人以上動員!龍宮城プロジェクト!!!

へスタッフとして参加し、法螺貝吹く!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

7月。

首捻挫で重症を告げられたアラフォーの悲劇!

死ぬかと思た・・・

 

 

 

 

 

 

8月。

東浜の海で2歳児抱っこしながら

なぜか海の深い方へ歩いていったところ

急に深くなってるゾーンがあり、

溺れかけたところを

5歳に救われる!!!汗

 

 

 

 

 

 

 

10月。

心の拠り所、首里城が燃えてしまった・・・!!

 

首里城が好きで東京から移住し、

一時期は首里城の真裏に高い家賃払い生活し、

何かあれば祈りに行く場、

私の心の拠り所、首里城が燃えてしまった。

これはあまりにショックが強く、

泣きすぎて、

仕事にならなかった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

11月。

那覇の街を30km歩き、アラフォー崩壊の悲劇!!

 

まさかのアラフォー一人で30kmウォーキング参加!!

 

で、

予想通り、身体崩壊の悲劇!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして、

とどめは12月。

 

精神保健福祉士という仕事柄、

依存症の方の支援先について学びたいな〜と思い、

職場の人と

依存症の人たちが集まる「断酒会」へ参加。

 

 

 

「断酒会」のスタイルは

輪になって座り、

自分たちの体験や思いを語り合い、

「今日もお酒を飲まない」ことを

支え合う。

 

 

 

あたしは初参加ということもあり、

自己紹介が最後だったから

参加者の人たちの「体験」を

ひとりひとり聞いていた。

 

 

 

その壮絶な体験、

飲みたくなる夕方に「断酒会」に集まり

自分を見つめ、

自分の弱さを語り

励まし合う姿に

猛烈に感動してしまい、

号泣し始めてしまった自分。

 

 

 

 

そして、

忘れていた・・・

数年前にアルコールに飲まれ

最後は変わり果てた姿で亡くなった

叔父のことを急に思い出してしまったのだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

数年前・・・

最期に会った叔父は

骨と皮になっていて

でも、プライドは高く、

私が握った手を跳ねのけた。

 

 

 

 

精神科で診断を受けたわけではないから

叔父がアルコール依存だったかは不明だけれど、

急に叔父を思い出し、

当時の私は叔父が亡くなっても

「ああ、

アルコール依存の人が亡くなる平均年齢は55歳だから

叔父も全くその通りの年で亡くなった・・・」と

ぼんやり思ったことだけは覚えている。

 

 

 

 

 

 

当時、

叔父が亡くなっても

悲しくなかったし、

涙も出なかったし、

なんなら、

「自業自得」と思っている自分がいた。

 

 

そして、数年後。

断酒会に初めて参加し、

叔父のことがフラッシュバックした瞬間、

 

 

 

 

もしかしたら・・・

 

叔父さんも断酒会と出会えていたら

今も生きていたかもしれない・・・

 

弱さと向き合えていたら・・・

 

苦しかったかもしれない・・・

 

一人孤独を感じていたかもしれない・・・

 

怖かったかもしれない・・・

 

 

 

そんな叔父さんを私は

心のどこかで

「酒に逃げても仕方ないのに」と

バカにしていたのかもしれない・・・

 

 

 

 

ひとごととして捉えていたかもしれない・・・

 

 

こんなに傲慢で

表面的な

こんな自分も嫌だ・・・

 

 

消えて

しまいたいっ!!

 

 

 

 

 

と、

強く強く思った・・・

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

反面

ホッとしている自分にも気づいた。

 

本当はあたし・・・

 

叔父さんが亡くなったことが

こんなに悲しかったんだ。

 

 

自分の悲しみに気づいて

こうやって

人前でも涙を流すことができている・・・

 

 

今までのあたしは

「思考」で物事を捉え、

自分が

何を本当は「感じて」いるすらも

わからず、

「人前で泣くことは恥」とすら

思っていたのに、

きちんと涙を流すことができている!!

 

 

でも、

泣きすぎて過呼吸で苦しいっ!!!

 

 

 

 

 

 

退席!!!

 

 

 

 

 

 

一緒に断酒会に参加してくれた

職場の小さい面白いおじさんは

 

 

「ちょっと参加して帰るつもりが、

ずっと号泣してるから

帰るに帰れんくなったwww」

 

 

 

 

 

 

「途中で飛鳥さんが退席したけど

全然戻ってこないから

どんなにデカイうんこしてるのかと

思ってた!!www」と

 

 

 

いつものように

目をキラキラして騒いでた!!笑

 

 

 

 

 

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2018年末。

母にとどめを刺されたような出来事があり、

この1年は本当に本当に

自分の過酷な幼少期と向き合い

何度もフラッシュバックがあり

両親への葛藤がいつまで続くのか

うんざりした。

 

 

長年勤めた職場を退職し

引っ越し、転職、保育園転園、

イベントスタッフ、

新しい職場の人との出会い、

首捻挫や海で溺れ死にかけたこと2回。

首里城燃え精神的に崩壊したり・・・

 

 

とどめは

初めて参加した断酒会での

過呼吸になるくらいの号泣・・・

 

 

 

2019年は

崩壊と創造を繰り返した

1年だったように思う。

 

 

今まで

自分の「光」と思っていた面ばかりに

意識をフォーカスしていたが、

昨年はとことん自分の「闇」に

向き合った。

 

 

 

何度も

動悸がしたり

胃痛がしたり

眠れなくなったり

下痢をした・・・

 

 

その中で、

自分が大切にしたいこと、

これからも探求したいことが

とてもシンプルに見えてきた。

 

 

わたしが

わたしであることを楽しむ

 

 

 

いつも憧れの誰かになりたかった

いつも年明けは目標を高く掲げていた

いつも誰かが羨ましかった

いつも何かと比較していた

 

 

 

 

 

けれど、

今は

本当にただ単に

目の前のこと

一瞬一瞬に意識を向け

 

 

 自分が

 自分であることを

 楽しみたい

 

 

 

 

 

 

一人目産後にパニック障害、

抑うつ状態を

経験したからこそ

回復したく、

取り組んだこと・・・

 

 

ヨーガ療法

認知行動療法

宇宙の真理

中核の自己につながる

を、

ユーモアを大切に

2020年は

個別にカウンセリングやコーチングを

始めたいな。

 

 

心の内をみんなで語り合う場も

作りたい。

 

 

 

沢山の

真面目で頑張り屋さんで気遣いができて

繊細で、

でももう

「本来の自分を生きたい」と

思っている

仲間たちにで出会えますように・・・✨

 

 

<自己探求マニアなわたしがお勧めする本!!>

 

勤務する心療内科で沢山の患者さんと取り組んでいる

こちらの本!

「中核の自分とつながる」

「本来の自分を思い出す」

「自尊心を育む」について

理論→実践となっていて、段階を追って

確実に取り組むことができる内容!!

 

超絶おすすめ!!

 

 

 

 

 

今年も

よろちくびね〜!!